Welcher ist der beste Finanzkrise-Witz?

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Champagner zu gewinnen! wiwo.de lobt den besten Finanzkrise-Witz aus.

Darüber lacht bestimmt auch Deutsche-Bank-Chef Josef Ackermann. Welcher Witz hat Ihnen am besten gefallen?

Geben Sie dem lustigsten Finanzkrise-Witz Ihre Stimme. Der Einsender des Witzes mit den meisten Stimmen erhält von der WirtschaftsWoche eine Flasche Champagner!

Haben auch Sie einen Finanzkrise-Witz auf Lager? Dann senden Sie diesen per Mail unter Angabe Ihres Namens und Ihrer Adresse an aktion@wiwo.de. Einsendeschluss ist Freitag, 7. November 2008, 18 Uhr.

Witz 1

Frage: Soll ich vorsichtshalber mein Bankkonto leeren? Antwort: Brauchen Sie nicht, das erledigt ihre Bank für sie.

Witz 2

Fragt ein Börsianer den anderen: "Hast du Devisen?" Antwort: "Nur eine - seid nett zueinander!"

Witz 3

Gerade wollte ich 400 Euro am Bankautomaten abheben. Der zeigte die Meldung "Konto nicht gedeckt". Meint er meines oder das der Bank?

Witz 4

Das Blutbad an Wall Street liegt zwei Jahre zurück. Ein Investmentbanker erwacht aus dem Koma und fragt: "Wie steht der Dow? Man antwortet: "...bei 14.000, alles O.K." "Und was macht das Außenhandeldefizit?" Antwort: "Wunderbar, es gibt keins mehr" Der Mann atmet auf, kriegt Durst und fragt: "Und was kostet eine Flasche Champagner?" "100.000 Rinmimbi!"

Witz 5

"Don Kohleohne" kommt zur Deutschen Bank auf der Kö in Düsseldorf und will 1005 Euro anlegen.

Don Kohleohne: "Ich will 1005 Euro anlegen, sind die auch sicher bei Ihnen?"
Berater Ackermann: "Kein Problem!"
Don Kohleohne: "Und was ist, wenn was schief geht?"
Berater Ackermann: "Dann haftet die Landeszentralbank!"
Don Kohleohne: "Und was ist wenn dort was schief geht?"
Berater Ackermann: "Dann haftet die Bundesregierung!"
Don Kohleohne: "Und was ist, wenn die Bundesregierung in die Knie geht?"
Berater Ackermann: "Das sollte Ihnen doch 1005 Euro wert sein, oder?"

Witz 6

Die zehn deutlichsten Anzeichen dafür, dass du eine miese Bank hast:

1. Pro Monat musst du mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird dein Konto gelöscht.
2. Einen Kredit bekommst du nur gegen Vorkasse.
3. Die Sparstrümpfe, in die du an jedem Monatsanfang dein Geld steckst, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.
4. Die Füße deines Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung hast du ja schon ganz andere Sachen gemacht.
5. Als du 1000 Mark abheben möchtest, werden dir Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.
6. Um die Kontoführungsgebühren bei deiner Bank zu bezahlen, nimmst du bei einer anderen Bank einen Kredit auf.
7. Mit deiner Kreditkarte kommst du nur zu Geld, wenn du damit nachts Türen aufbrichst.
8. Wie viel Gewinn deine Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.
9. Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".
10. Du bekommst dein Geld nur zurück, wenn du die richtigen Sachen dabei hast: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack.

Witz 7

Ein Bauer hat zwei Kühe und fragt nach einem Kredit, um Heu zu kaufen. Die Bank hält Milch für ein Low-Yield-Investement und empfiehlt, 50 Prozent einer Kuh zu verkaufen und die anderen Prozent als Sicherheit zu hinterlegen. Mit dem Kredit werden Heu und ein Straußenpaar gekauft, dessen Eier eine bessere Rendite erwirtschaften sollen. Die Straußen überleben den Winter nicht. Die Bank versteigert die erste Kuh zur Deckung der Schulden und bietet an, eine Hälfte der zweiten Kuh für einen Milch-Swap in Zahlung zu nehmen, der die Schwankungen des Milchpreises ausgleichen soll. Der Milchpreis fällt unter den Knockout-Preis, weil kein Geld mehr für das Heu der Kuh vorhanden war. Die Bank verkauft die zweite Kuh mit Verlust und erhält dafür einen staatlichen Bailout in Höhe von 1,5 Milliarden Euro. Für weitere 15 Milliarden Euro soll ein Kreditprogramm für Bauern abgesichert werden, damit diese auf eine sichere Zwei-Kuh-Strategie umsteigen können.

Witz 8

Wie ruft man einen ehemaligen Lehman-Banker?
Hey, Kellner!

Witz 9

Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern. Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir Leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben." Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem." - "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist..." Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?" - "Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1000 Dollar Profit gemacht." - "Ja... gab's denn keine Reklamationen?" - "Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben." Chuck verkaufte danach strukturierte Finanzprodukte bei Lehman Brothers.

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Index	Wert	Prozentuale Schwankungen im Vergleich zum Vortage
Dax	6136.40	-0,45%
Dow	10387.01	0,45%
Nasdaq	1880.00	1,27%
Stoxx 50	2736.98	-0,58%
Rohöl ($/B)	77.45	2,00%
Euro(USD)	1.27	-0,35%

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