Amazon: Die verrücktesten Kundenrezensionen

Schweizer Offiziersmesser

Der Klassiker unter den Amazon-Produkten mit den witzigsten Rezensionen. Bereits seit Jahren dichten kreative User dem Allrounder die wildesten Zusatzfunktionen an. Eine der am besten bewerteten Rezensionen stammt von „Günther Hetzer“:

„Ich besitze dieses Stück seit etwa einem Jahr und habe es seitdem täglich bei mir. [...] Vom Handling her ist es echt gut. Allerdings muss man auch einige Kompromisse eingehen, aufgrund der Kompaktheit - So ist bei mir der U-bahntunnelbohrer bei auftretendem Starkgeröll gerne mal aus der Verankerung gesprungen. Außerdem hätte ich mir gerne auch einen variablen Bohrkopf gewünscht. 6,35 Meter Durchmesser ist für das Loch nunmal sehr knapp bemessen. Mit dem Spiegelteleskop bin ich auch nicht zufrieden. Statt einer in dem Handbuch versprochenen Sichtweite von 8 Milliarden Lichtjahren sind aufgrund der kompakten Bauweise des Spiegels (5 Meter Durchmesser) grade mal 5,5 Milliarden Lichtjahre möglich. Ein Anruf beim Service brachte keine Klarheit - Stattdessen wurden mir Bedienfehler unterstellt. [...] Sehr gut finde ich die mobile Bushaltestelle. Das Aufstellen vor der Haustür erspart mir viel Laufarbeit und der Bus fährt nie wieder einfach nur vorbei. [...] Der begehbare Bierkühlschrank ist natürlich ein Zugeständnis an die Männerwelt. Und ja, er ist großartig!!! Einzig die zu kleine LKW-Zufahrtsrampe stört den Genuss, wenn dieser mal leer ist. [...] Ansonsten fehlt mir noch eine eingebaute Atomuhr. Das hat die Konkurrenz schon längst. Wer mit den genannten Schwächen leben kann, den kann ich ansonsten dieses gute Stück wärmstens ans Herz legen!“

CNC-Fräsmaschine

Doch Amazon bietet auch zahlreiche andere Produkte für „Heimwerker“. Eine CNC-Fräsmaschine ist eher kein Gerät für den Hausgebrauch, doch das hindert die Amazon-Nutzer nicht daran, amüsante Rezensionen zu verfassen. „Tchlp“ meint:

„Nach anfänglichem Zögern, da der Anschaffungspreis dieses Gerätes doch etwas hoch ist und ich Angst hatte, ich würde die Fräse, ähnlich dem teurem Entsafter, welcher jedes Schaltjahr nur einmal das Tageslicht erblickt, nur selten aus dem Schrank holen, habe ich doch zugeschlagen. Und ich muss sagen: Daumen hoch!
Denn wer kennt das nicht? Die ganze Wohnung liegt voller ungenutzter riesiger Stahlklötze, welche vor sich hin rosten. Das hat nun ein Ende. [...] Das gute Stück ist multifunktional einsetzbar. Bei (ruhendem!) Betrieb nächtigen unsere Meerschweinchen und Hamster im Bearbeitungsraum und dank der integrierten Wasserdüsen zur Werkstückkühlung kann man sich darin morgens auch mal die Haare waschen, falls das Bad noch besetzt ist. Und für alle Kaffeetrinker: Dank der flotten Drehzahl von 8000 Umdrehungen pro Minute lässt sich supereinfach die Milch für den Frühstückscappuccino aufschäumen. Zum Abschluss habe ich auch noch einen kleinen Geheimtipp! Aufgrund der Größe der Maschine haben bist zu 15 Personen GLEICHZEITIG! Platz, Eier an den Seitenkanten aufzuschlagen. Einzig und allein die Geräuschentwicklung ist etwas hoch. Aber wenn man die Kinderzimmertür zumacht, ist der Lautstärkepegel in der restlichen Wohnung gut hinehmbar.“

Exotischer Dünger

Unglaublich, aber wahr: Bei Amazon kann man sich auch Elefanten-, Nashorn- oder Rentierdünger nach Hause bestellen. Die Anbieter schreiben: „Es ist ein Glücksgriff, aber wenn du eine Vorliebe hast, lass es uns in der bereitgestellten Box wissen. Wir können nicht garantieren, dass wir deinen Wunsch erfüllen können, aber wir werden unser Bestes geben!“ Unappetitlich fällt auch die beliebte Rezension von „Danieldee“ aus:

„Wir haben alle drei Pakete ausprobiert und Nashorn schmeckt definitiv am besten! Lasst die Finger weg vom Elefanten, hat irgendwie 'nen faden Nachgeschmack. Außerdem war der Elefant von der Handhabung eher unbrauchbar, da zu dünn! Rentier passt am besten zu einem Glas Weißwein und mit einem schönen Stück Käse. Würde ich auf jeden Fall wieder kaufen.“

Weltraumflug

Wer hat nicht schon einmal davon geträumt, in naher Zukunft wie der britische Milliardär Richard Branson ins All zu reisen? Den Flug kann man schon jetzt auf Amazon buchen bzw. einen entsprechenden Gutschein. Folgendes schreibt User „Tommes Tongefaess Buchautor“ zu dem Angebot:

„Nach meiner letzten Tauchfahrt zur Titanic plante ich eine Reise in entgegengesetzte Gefilde. Was lag näher, als dieses Sonderangebot zu nutzen, zumal meine eigene Rakete immer ein paar Tage Vorbereitungszeit benötigt und ich die Startgenehmigung von der nicht gerade flexiblen Luftfahrtbehörde auch immer erst nach einer Woche in der (Raumanzug-)Tasche habe. [...] Der Transfer zum Startplatz eigener Wahl in den USA oder Russland, aber nie vor der eigenen Haustür, gestaltet sich üblicherweise etwas bescheidener, es ist nur ein Wochenendticket der Bahn dabei. Da man aber laut Veranstalter außer einer Zahnbürste (die vor Ort nicht gestellt werden kann) kein weiteres Gepäck benötigt, hat man eh nicht schwer zu schleppen. [...] Bevor man starten kann, muss man sich immer irgendwelchen langweiligen 40g-Belastungstests unterziehen, bei denen ich die letzten neun Mal immer eingepennt bin. Da man dabei nichts denken muss, schafft man diesen Test auch dann locker, wenn man total besoffen ist. [...] Im Weltraum selbst ist es recht still und dunkel, es läuft auch keine spacige Hintergrundmusik. Gruß an alle Space-Night-Bayern-3-Zuschauer. [...] Die Rückkehr ist nichts für Nervenschwache, denn sie verläuft etwas ruppiger, und zwar mehr oder weniger im taumelnden Sturzflug. [...] In der Regel schafft es der Pilot aber spätestens 500 m über dem Boden, die Maschine abzufangen oder alternativ die Schleudersitze zu aktivieren [...] Nach der Landung gibt es noch ein Erinnerungsfoto mit allen Überlebenden, auf Wunsch auch mit der kopfüber im Boden steckenden Maschine als Bildhintergrund. Die Heimfahrt erfolgt dann wieder mit dem Wochenendticket.“

Tauchfahrt zur Titanic

Und die besagte Reise zur Titanic kann tatsächlich auch auf Amazon gebucht werden. Der entsprechende Erlebnisgutschein kostet schlappe 49.999 Euro. „Jan & Gab“ schreibt dazu:

„Das haben wir uns aus reinem Interesse mal für einen Sonntag-Nachmittag gegönnt. Als wir nach einer halben Ewigkeit unten ankamen, mussten wir leider feststellen, dass die Titanic defekt war. Amazon war sehr kulant und hat das Schiff umgetauscht. Tolle Sache! Immerhin wurde als Grund für den Defekt irgendein (nebulöser) Eisberg angegeben, welcher für uns nicht mal zu sehen war.“

Lebensgroßer T-Rex als Gartendeko

Gartenzwerge waren gestern, heutzutage stellt man sich Dinosaurier-Modelle in Lebensgröße in den Garten – sofern Platz vorhanden. Günstig ist das Ganze nicht. Da ist es wichtig, sich vor dem Kauf die Kundenrezensionen genau durchzulesen. „BrainDad“ kann dieses Gimmick nur empfehlen:

„Da ich als Investment-Banker gegen Griechenland spekuliert hatte, wollte ich mir, aufgrund meiner großen Verdienste um den Finanzmarkt, auch mal was gönnen. Wie ich es jobtechnisch gewohnt bin, habe ich meinen Tagesverdienst auch diesmal wieder in einen riesigen Haufen, der augenscheinlich wertlos ist, aber ne riesen Menge Kohle kostet, investiert. Und siehe da: auch diesmal lag ich richtig. Seit das Ding in meinem Garten steht, hatte ich keinen Besuch mehr vom Finanzamt, den Zeugen Jehovas, diversen Geldeintreibern, Hunden, Katzen, die nervigen Werbeprospekte und Rechnungen werden seither immer über den Zaun vom Nachbarn geworfen und meine Frau kuschelt sich jede Nacht, wenn der Schatten des Ungetüms in unser Schlafzimmer fällt, zu mir ins Bett. Dafür schon mal die volle Punktzahl. Das Ding hat wenig Gewicht, sodass man es problemlos auf dem Autodach mit in den Urlaub nehmen kann. Hier stellt man den Dino vor das Hotel, stellt eine Geldkassette daneben und schwupps - ist man zur Attraktion geworden und scheffelt auch hier noch Kohle. An der Frankfurter Börse wird der Bulle demnächst abmontiert und durch einen T-Rex gleicher Bauart ersetzt, damit man gleich beim Betreten weiß worum es hier geht - Fressen auf Kosten der Kleinen oder abhauen wenn es unangenehm wird.“

Zensurbrille

Stolze 4 von 5 möglichen Sternen ergatterten die tragbaren Zensur-Balken. Kein Wunder - wer feiert nicht gerne, ohne gleich vom Chef erkannt zu werden? Amazon-Nutzer „matze“ hatte sich von den Brillen, aber etwas mehr versprochen:

„Etwas unhandlich und mitm Nachbar klappts auch nicht so gut, weil weder er noch ich ihn erkenne. Aber bis auf das das Schätzchen nach ein paar Stunden warm anne Ohren wird, kann man ungestört Scheiße bauen. Im Vorstellungsgespräch kam die Brille allerdings nicht so gut an. Egal, ich wurde ja nicht erkannt.“

Seifenspender

Auch die Duschgel-Spender-Nase ist ein besonderes Produkt und trifft sicherlich nicht jedermanns Geschmack. Da tropft einem in Zukunft beim Duschen das Duschgel aus der Plastiknase entgegen. Ein Kunde schreibt dazu:

„Ältere Kunden werden sich noch an den Werbespruch der B&B-Kondensmilch von 1973 erinnern. Doch damit hat das hier vorgestellte Produkt allenfalls am Rande, und eher nur mit dem Werbespruch denn mit der Flüssigkeit zu tun: Für alle, die vermeintlich alles haben, kommt hier ein weiterer Artikel aus der Reihe: "Wie konnte ich bisher nur ein einigermaßen menschenwürdiges Leben führen, ohne diese dolle Dekoidee in den eigenen vier Wänden gehabt zu haben?". Zu empfehlen ist der so formschöne wie riesige Zinken zum Beispiel allen Hals-Nasen-Ohren-Ärzt(inn)en, die den Kindern zuhause möglichst duftig und wenig abstoßend von ihrer Arbeit berichten wollen. Für blumige Berichte von Behandlungen eitriger Nasenerkrankungen eignet sich dann sicher gelborangefarbenes und gelbtransparentes Duschgel, für einen feschen Nasenbeinbruch oder ähnlich Martialisches dann blutorangenrotes. Ebenfalls eine hübsche Vorstellung: Der Nasenseifenspender gefüllt mit Flüssigseife und für Kunden klar sichtbar an die Wand gedübelt bei Imbissbuden oder Fast-Food-Ketten. Der Kunde sieht, dass Hygiene ernst und die Hände immer gewaschen werden, bevor man sich der Zubereitung oder dem Servieren der Speisen widmet. Von mir verdiente fünf Popel und eine Kaufempfehlung - nicht nur für die genannten Berufsgruppen... Denn die nasalen Einsatzmöglichkeiten sind mannigfaltig.“

Ugly Bag

Auch die so genannte Ugly Bag, eine Tüte mit der das eigene Aussehen „verbessert" werden soll, gehört in die Abteilung, schräge Dinge, die eigentlich keiner braucht. Dieses Produkt ist im Vergleich zu Konkurrenzprodukten immerhin bezahlbar. Ein Amazon-Rezensent urteilt darüber:

„Setzt euren Kameraden die sympathisch wirkende Tüte auf den Kopf. Er wird euch sicher erst an Spongebob Schwammkopf erinnern. Nach mehreren aufeinanderfolgenden Blicken fällt euch auf, dass er euch an den Verbrecher aus dem letzten Tante-Emma-Laden erinnert. Mit ein wenig Fantasie erinnert er sogar an Minecraft, ja was wären wir nur ohne diese eckige Welt? Erst seid Ihr von diesem Anblick fasziniert, doch lasst euch nicht täuschen, denn unter der erst liebenswürdigen Tüte befindet sich schließlich ein Kamerad. Bei weiterer Betrachtung sticht Ihnen die Aufschrift "WARNING" ins Auge. Lassen Sie die Tüte auf seinem Kopf und entfernen Sie sich langsam Erschrecken Sie an Halloween kleine Kinder, verkleiden Sie sich als Spongebob oder laufen Sie mit einer Spitzhacke wie ein Held durch die Gegend. Dieses Gerät ist ein Allzweckgerät. Es versteckt nicht nur Bratzen in Tüten, nein ...es kann auch als Mülltüte, Traumfänger oder Einkaufstüte genutzt werden. Erniedrigen Sie Ihre Freunde, setzen Sie Ihnen den Ugly Bag auf den Kopf. Schneiden Sie jedoch keine Löcher in den Mundbereich, der Ugly Bag wird an Wert verlieren und dient als nicht gebräuchlich. Empfehlen Sie dieses Gerät an Ihre Freunde, Bekannten und Nachbarskinder weiter. Ich garantiere für Ruhe nach Feierabend. Der Aufdruck erinnert euch stark an den ersten Platz bei Mario Kart in alten Zeiten und wird eure Ziele leichter verwirren als Ihr denkt. Wieso 5 Sterne? Der Ugly Bag ist einfach für jede Situation geschaffen und versteckt Pickeln recht unauffällig binnen weniger Sekunden. Zusätzlich erinnert Sie mich an Großmutters altes Haus, der Geruch ist gleich. Mehr Leistung für weniger Geld? Gibt's nicht. Diese Tüte hat nicht nur mein Leben verändert, nein... Er wird Ihr Leben und das Ihrer Arbeitskollegen verändern. Nehmen Sie den Ugly Bag so wie er ist, schützen Sie Ihn vor Dreck und Flüssigkeiten und er wird euch dankbar sein, so wie Ihr Ihm dankbar seid.“