Es passiert mir jede Woche irgendwo: Ich warte in der Schlange an der Kasse. Weil ich dachte, dass ich nur Kleinigkeiten brauche, habe ich weder Einkaufswagen noch -korb genommen. Nun stehe ich bis unter das Kinn bepackt da und spüre, wie mir unter Cornflakesschachtel, Bio-Eiern und Vanille-Eis-Bottich das Netz mit den Mandarinen das Blut in den Fingerkuppen einschnürt.
Gerade bin ich bis zur Mitte der Schlange vorgerückt, da saust eine Kassiererin an den Wartenden vorbei und flötet "Sie können auch zu mir rüberkommen".
Das ist der Moment! Die Chance, das Einkaufserlebnis die Sahnehaube aufzusetzen! Durch einen perfekten Kassenschlangen-Wechsel.
Wie würde der ablaufen, wenn wir es klar unter dem Gesichtspunkt der Gerechtigkeit abhandeln?
Jeder Kunde spielt zunächst in Sekundenbruchteilen durch: Lohnt sich für mich der Wechsel zeitlich? Dann setzt sich in Bewegung, wer für sich entscheidet: ja. Und zwar in der Reihenfolge der schon bestehenden Schlange. In genau! Dieser! Reihenfolge! Weil das fair ist. Aber das ist etwas, das man den Deutschen einfach nicht begreiflich machen kann.
Eine neue Kasse bedeutet eine neue Welt
In Deutschland denkt man: Eine neue Kasse bedeutet eine neue Welt. Ein rechtsfreier Raum. Und wer hinten in der Schlange steht, wittert nun die Chance, irgendwo anders noch einmal ganz von vorne anfangen und sein Glück finden zu können. Wie damals die europäischen Siedler, die nach Amerika auswanderten, weil es daheim nicht klappen wollte.
Dann stehen die Verlierer von hinten plötzlich ganz vorne, pfeffern lässig ihr Toastbrot aufs Fließband und triumphieren in sich hinein: "Die Letzten werden die Ersten sein! Die Bibel stimmt. Das ist der Beweis: Es gibt Gott!" Oder so ähnlich.
Und die in der Mitte der alten Schlange, so wie ich immer, die gucken blöd aus der Wäsche, spüren die Gewalt der Mandarinen und denken sich: "Wäre der Ständer mit den verdammten Bifis nicht im Weg gewesen, dann stünde ich jetzt vorne, meine Fingerkuppen wären nicht mehr blau und dann wäre ich es, der triumphierend das neue Testament zitiert."
In Deutschland empfinden viele offenbar alles derartig von staatlicher Seite durchgeregelt, dass sie dort, wo es keine Regeln gibt, meinen, die Sau rauslassen zu können. Kritik daran lässt sich bei uns ja leicht kontern: "Wo steht denn, dass ich das nicht darf?"
Tragischerweise muss man wiederum genau wegen jener Leute, die sich über die Regelungswut empören, jeden Mist regeln. Weil eine Regelungslücke rücksichtslos ausgenutzt wird. Denn das ist ja Freiheit.
Also rief jüngst eine Kassiererin bei dm beim Öffnen der Kasse: "Kommen Sie bitte auch zu mir rüber - aber in der entsprechenden Reihenfolge." Und prompt waren alle ganz artig. Man muss es eben dazu sagen. Wenn es eine Autorität in weißer dm-Uniform so vorgibt, wird es so gemacht.
In Uruguay geht es auch ohne Kommandos
Die Uruguayer machen uns vor, wie es ohne Kommandos geht. Wer sich dort vordrängelt, macht sich komplett lächerlich. Ich war vergangene Woche in Montevideo. Dort stellen sich die Menschen sogar an der Bushaltestelle in die Warteschlange, obwohl noch gar kein Bus da ist.
Und auch in Argentinien ist es Volkssport, sich gegenseitig den Vortritt zu lassen.
"Ach, bitte, gehen Sie vor."
"Nein, nein, Sie waren vor mir da."
"Ach, danke."
Derjenige, der als erstes in den Bus steigt, blickt sich kurz höflich um und zeigt damit: Ich will mich nicht vordrängeln. All das kostet vielleicht zwei Sekunden. Zwei Sekunden, die reichen, um zu zeigen: Es geht mir auch um dich.
Schwellenland im Schlange stehen
Und die Leute merken sich, wer zuerst da war. Bei meiner Ankunft in Buenos Aires stieß ich mit dem Pulk der Leute aus meinem Flieger seitlich auf einen Pulk von Leuten aus einem anderen, die schon an der Passkontrolle anstanden. Ich ging von einer Vereinigung im Reißverschlussverfahren aus. Von wegen! "Stellen Sie sich bitte hinten an." Schon blamiert. Was Schlange stehen angeht, komme ich eben aus einem Schwellenland.
Können wir unsere alltäglichen Ansteh-Momente nicht einfach mal mit Vernunft und Nächstenliebe durchdenken?
Erstens: In den Bus steigt der zuerst ein, der als erstes an der Haltestelle war. Nicht der, der sich am besten gemerkt hat, wo die Bustür immer hält.
Zweitens: Das Einsteigen ins Flugzeug ist eine Wissenschaft für sich, an der die Fluggesellschaften bald verzweifeln. Diverse Systeme wurden schon ausprobiert, um das Brimborium abzukürzen.
Theoretisch eine der effektivsten Varianten: Als erstes steigen alle mit Fensterplatz ein, später die mit Gangplatz. Aber dafür haben die Passagiere nicht die Nerven. Pärchen wollen nicht für unendliche zehn Minuten getrennt werden. Das haben Versuche gezeigt.
Mein Vorschlag: Wer als Gangplätzler gemeinsam mit dem Fensterplätzler einsteigen will, zahlt zehn Euro drauf. Das macht kein Mensch. Problem gelöst.
Im Supermarkt
Den Trennstab legt immer der hintere Supermarkt-Kunde aufs Fließband. Weil der vordere sich dann nicht überlegen muss: Kommt überhaupt jemand hinter mir und wie nah legt der seine Ware an meine? Texte auf Trennstäben wie "Der nächste Kunde bitte" drängen dem vorderen eine Aufgabe auf, die er vernünftigerweise ablehnen muss, und gehören radikal aus dem Verkehr gezogen.
Ist ein einzelner Verkäufer für Käse-, Fisch- und Wursttheke gemeinsam zuständig, gilt nicht: Welcher Kunde steht am nächsten am Verkäufer, sondern: Wer wartet am längsten?
Die Antwort muss im Zweifel der Verkäufer liefern, nicht die Kunden. Wenn er das nicht kann, müssen Wartemarken her. Die gibt es in Schweden in Supermärkten seit einem halben Jahrhundert. Einkaufen ohne Anstehen.
Auf dem Weihnachtsmarkt
Wie lässt sich das chaotische Geknubbel am Glühweinstand lösen? Wartemarken: Quatsch. Der Verkäufer aber hat den Überblick nicht. Und weil alle Gäste mit Kapuzen und Mützen vermummt und deshalb anonymisiert sind, können wir Höflichkeit glatt vergessen.
Wenigstens sollte gelten: Pfandtassen zurück geht vor Neubestellung. Denn wer Pfandtassen dabei hat, hat nachweislich schon vorher mal angestanden.
Das Doofe ist nur: Wenn nur einige Rücksicht nehmen und die anderen nicht, dann kommen sich die Höflichen vor wie die Deppen. Und schon fällt alles in sich zusammen. Motto: "Nö, dann eben nicht."
Das kenne ich von mir selber. Deshalb verordne ich mir jetzt eine Therapie: Ab sofort, wenn ich mal wieder bei dm die Klingelstrippe für eine weitere offene Kasse gezogen habe, atme ich tief durch, lasse alle wie die Hühner vorrennen und bleibe hinten stehen. Da werden die Leute schön blöd gucken.
