Loriots beste Sprüche: "Mein Name ist Lohse, ich kaufe hier ein"

Eine Fotogalerie des Freundes- und Bekanntenkreises aus dem Nachlass des Humoristen und Karikaturisten Vicco von Bülow alias Loriot gehört zu den Exponaten der Ausstellung „Loriot. Spätlese“ im Museum Wilhelm Busch in Hannover. Die von Sonntag (04.05.2014) an bis zum 17. August 2014 dauernde Schau ist in sieben Ausstellungsbereiche gegliedert und zeigt eine weitgehend unbekannte Seite von Loriots künstlerischem Können. Es folgt eine Auswahl seiner besten Sprüche...

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„Zweckmäßig wäre es, wenn der Name darauf stünde“

(Loriot in einem Interview mit dem SZ-Magazin auf die Frage: „Wissen Sie, was auf Ihrem Grabstein stehen soll?“. Der Komiker ist 2011 verstorben.)

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„Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen“

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„Eine glückliche Ehe ist eine, in der sie ein bisschen blind und er ein bisschen taub ist.“

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„Die Eintagsfliege wird bereits zwölf Stunden nach ihrer Geburt von ihrer Midlife-Crisis erwischt. Das muss man sich mal klarmachen!“

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„Mit ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht.“

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„Frauen und Männer passen eigentlich nicht zusammen.“

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„Ich lasse mir von einem kaputten Fernseher nicht vorschreiben, wann ich ins Bett zu gehen habe.“

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„Ich bringe sie um. Morgen bring ich sie um.“

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„Da hab ich was in der Hand. Und ich habe als Frau das Gefühl, dass ich auf eigenen Füßen stehe. Da hab ich was Eigenes. Da hab ich mein Jodeldiplom.“

„Herr Ober, dürfen wir Ihnen vielleicht etwas bringen?“

„Frauen haben auch ihr Gutes...“

„Das Schmieren von Politikern ist turnusmäßig durchzuführen, damit eine festgefahrene Politik immer mal wieder ins Rutschen kommt.“

„Ich hätte gerne für die Zauberflöte, erste oder zweite Reihe Mitte vier Plätze. Drei Erwachsene und ein Riesenschnauzer.“

„Wussten Sie schon, dass alle deutschen Goldhamster aneinandergereiht von der Erde bis zum Mond reichen würden, wenn sie nur nicht so dumm wären?“

"Ein Leben ohne Möpse ist möglich, aber sinnlos."

„Hunde sind sprichwörtlich: "Ein Hund wäscht den anderen", "Morgenhund hat Gold im Mund", "Der Glückliche schlägt keine Hunde" oder auch: "Ich sei, gewährt mir die Bitte, bei euren Hunden der Dritte..."“

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„Wussten Sie schon, dass der Walfisch das kleinste lebende Säugetier sein könnte, wenn er nur nicht so groß wäre?“

„Es ist eine neue, mehr ins Private zielende Tätigkeit.“

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„Wussten Sie schon, dass die Alpen einen ganz erbärmlichen Anblick bieten, wenn man sich die Berge einmal wegdenkt?“

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„Ich bin Preuße,...bitte zügeln sie ihre Begeisterung.“

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„Guten Tag, mein Name ist Lohse, ich kaufe hier ein.“

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„Die Scheidung ist die Korrektur eines tragischen Irrtums.“

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„Ich heiße Erwin Lottemann und bin Rentner. Und in 66 Jahren fahre ich nach Island und da mache ich einen Gewinn von 500 000 Mark und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meiner Tochter eine Herren-Boutique in Wuppertal.“

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„Ich wünsch' mir 'ne kleine Miezekatze für mein Wochenendhaus, der schenk ich 'ne Luftmatratze und 'ne Spielzeugmaus.“

„Mein Sohn ist 16. Er sitzt und spricht.“

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„Entschuldige, das ist mein erster Ruhestand. Ich übe noch.“

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„Beim Fußball erkennt man das Ergebnis nach 90 Minuten, während es beim Fasching bis zu neun Monaten auf sich warten lässt.“

„Es saugt und bläst der Heinzelmann, wo Mutti sonst nur saugen kann!“

„Die Torte im menschlichen Antlitz ist einer der bedeutendsten Einfälle des internationalen Humors.“